新尚网在这次在线调查中以点击率30003总分9.8分名列榜首。特色在于新尚网是一个会员制奢品特卖网站，主要打价格仗，以价格优势留住消费者，消费主体是都市女性；其主打品牌有Gucci古奇、YSL伊夫圣罗兰、Balen等等，包括的领域有包包、鞋靴、化妆品、腕表等。

　　该调研是通过高端VIP用户对奢侈品折扣网站的评分及奢侈品网购趋势的问卷调查，从而选出在2011年最受欢迎的奢侈品折扣网站，直接反应奢侈品消费者的真实意见。

　　对于谷网登2011年度全国奢侈品网站品牌榜，谷网创始人苏海钧先生表示，“奢侈品电商的长期发展取决于货源、价格、服务，我们会在这三个方面继续做到最好，把谷网打造成一个专注于正品、品牌齐全，价格实惠、分类科学，2011年度奢侈品折扣网站品牌榜落幕方便消费者挑选的奢侈品网购平台。此外，为感谢广大消费者对我们的支持，谷网始终会以和真诚的心对待每一位客户，用心、细心做好每一个订单。”

　　该问卷调查现已落幕，备受关注的“2011年度奢侈品折扣网站品牌榜”也最终揭晓，佳品网、谷网、优众网、新尚网、熟客网、优e网、爱奢购、唯品会（排名不分先后）等24个由消费者评选出来的奢侈品网站已出炉。在该次奢侈品在线调查中，谷网以总分8.5分上榜，成为2011年全国最受欢迎度奢侈品网站之一。

　　在该次在线调查中，奢侈品电子商务行业出现一只新秀，谷网以总分8.5分上榜，成为2011年全国最受欢迎度奢侈品网站之一，同时成为该次调查的焦点。据了解，谷网于2009年6月8日正式发布运营，由金谷网集团投资创办，专注正品手表导购，”买得起的奢华”为网站购物旨，主站专营名表、珠宝、包包、香水、饰品等，全部商品都是品牌商授权总代理或指定专卖；其中，主打名表，囊括劳力士，欧古诗丹，亚力克丽（AC）、名威（merveille）、天梭、浪琴等一些名表品牌。同时，谷网是亚力克丽（AC）、名威（merveille）、欧曼巴、时诺比、萝亚克朗（RC）在全国的网络总代理商，谷网的商品质量和价格优惠是其抓住市场的关键。

　　谷网上榜成为焦点

　　随着消费者购买力的提升和电子商务行业的不断发展，网购的产品也从低端高端，网购奢侈品现已见怪不怪，并迅速发展们喜爱的一种消费方式，随之而起的便是电商之间的竞争。在这场没有硝烟的竞争中，有些电商如昙花一现便不见其踪影，有些电商却千锤百炼而经久不衰。

　　谷网为何能上2011年度全国奢侈品网站品牌榜

　　经调查显示，奢侈品电子商务行业是一个不断发展的行业，且呈良好发展态势，在这场充满硝烟的竞争中，哪些奢侈品电商能出奇制胜而长青呢？而今无人能知晓。（来源：谷网）

　　谷网作为一个年轻的奢侈品网购平台，为何能登2011年度全国奢侈品网站品牌榜？采访了许多谷网的消费者，总结出来的答案便是：在谷网购买的商品质量可靠，而且价格比市场价格低，产品种类多，款式时尚新潮，服务态度真诚。

　　至于为什么那么多人会选择网购奢侈品，从调查网购奢侈品的原因方面了解到，价格便宜是消费者选择网购奢侈品的重要原因，其次便利、可选择的商品种类和品牌多也是另一个重要原因。比如，市场价格为888元的欧曼巴石英男表C691A-S3，谷网仅售425元，遇上活动期间还可享受折上折优惠，这也是其抓住市场的一个突破口。

　　为了洞悉消费者对网购奢侈品的看法和态度，全面解析2011年度奢侈品网购趋势，推动国内奢侈品行业的健康发展，招商银行财智生活网联合其他调研公司展开了一次在线调研。

　　针对已购买或者打算购买奢侈品的消费者的调查中，76.9%的被访者认为正品、质量是他们在网购奢侈品时最看重的因素。因此，对于一个奢侈品网站的长期发展来说，其产品是否正品，质量是否可靠才是关键。

　　数据显示，消费者在网购奢侈品选择网站商家时，71.5%的消费者表示将商家是否能提供有效的保障列在首位，55.6%的消费者同时也希望网站商家能把商品的外形、功能等尽可能介绍详细，另一些增值服务亦是消费者考量商家的因素之一。对于该组数据，以消费者的身份，全程体验了在此次调查中脱颖而出的谷网的购物过程；发现，谷网每一块手表的外形特征、材质、大小、以及其他的质量保障都明确描述出来，客户如有其他方面的疑问，皆可从客服那里得到答案，服务周全。

　　商品的价格、是否正品、服务是关键

　　品牌网而在此次调查中同样夺得好成绩的是优众网。优众网是由MSN中国原副总裁陈啸和淘宝网原总裁孙彤宇联合创立的；网站商品橱窗式陈列，包括箱包，服饰，手表，鞋靴，化妆品等等，其种类齐全。调查结果显示，优众网在此次调查中人气最旺，点击率31868，总分9.6分排名第三。

　　（本数据源自：数字100市场研究）

　　天津网讯每日新报记者郑东红近几年，查阅婚姻、知青、就业档案的市民越来越多，民生档案已经成为人们关注度最高、利用率最高的档案。天津市明天将召开全市档案工作会议，记者获悉，2012年天津市档案工作的重点，将进一步加大民生档案资源开发利用，比如建立民生档案远程利用服务，让老百姓足不出街道就能查民生档案，同时可就近查民生档案的“一站式”服务，其查询范围今年也将进一步扩大，让市民的查档、变得更方便、更快捷。

　　不出街道就能查民生档案

　　推民生档案远程服务，让老百姓查档更便利。围绕全市城乡综合服务站建设，积极争取将档案服务纳入其综合服务系统之中，逐步实现档案远程联动查询服务社区全覆盖，即市档案部门通过在天津市一些街道建立远程服务终端，使居民足不出街道或社区就能查询各类民生档案。

　　查询“一站式”

　　以今年新建项目和竣工项目为重点，档案登记和验收环节不放松。集中培训、现场指导和远程服务相结天津今年街道里能查民生档案 一站式查询更便捷合，继续开展服务月和大型现场咨询服务活动。开工建设的要全程，已经竣工的要严格验收，保持项目档案登记、验收合格率100%。

　　围绕民生档案开发利用力度的加大，将加快实施档案信息资源共享平台二期工程建设。以建设全市民生档案数据资源库为目标，开发建设民生档案分布式利用服务系统。

　　整理一批数据各区县民生档案凸显区域特色

　　数字化档案馆

　　同时，将加快推进公共服务基础设施建设。积极推进西青、和平、宝坻、滨海新区等按照国家标准启动建设新馆，市档案馆服务设施扩建工程项目完成立项。进一步改善档案馆接待阅览、展览陈列、教育培训等服务条件和服务，加强抢救修复建设，配备完善先进的技术设备，实施重点档案抢救规划，建立重点档案制度，搞好重点档案的鉴定、整理、编目、缩微、仿真复制等工作，市档案馆抢救修复档案10万页。

　　大项目“修家谱”

　　档案“更亲民”

　　建设项目档案可视作记载建筑物一生历史的“家谱”，天津市档案馆有关负责人表示，随着天津市重点工程建设项目不断增加，保存这些档案，不仅为土地、规划、市容等城市管理提供了重要基础和依据，在进行项目管理、工程维修、改扩建、资产变更时，也有据可查了。

　　去年，天津市档案部门开通的民生档案信息馆实行了“一站式”服务，使市民查阅婚姻档案、知青档案等民生档案，不必再往返奔波，就近到家附近的档案馆就能轻松完成查天津今年街道里能查民生档案 一站式查询更便捷询。今年将进一步提高民生档案馆的“一站式”服务水平，进一步完善服务机制，制定服务标准，加强硬件建设，加快对馆藏民生档案的开发整理。在去年首批实现“一站式”服务的婚姻档案、知青档案、招工就业档案和公证档案四大类档案基础上，今年扩大查询范围，增加服务内容。除市档案馆推出更多类型民生档案的“一站式”查询服务外，区县档案馆则重点实现一批各自凸显区域特色的民生档案的“一站式”查询。同时，加快推进馆藏民生档案的整理，建立起各类民生档案数据库群。

　　建设项目档案登记率100%

　　全年数字化档案400万页

　　数字档案馆已成为档案业发展的必然趋势，天津市将出台数字档案馆建设标准，召开数字档案馆工作会议，全面推进数字档案馆建设。市档案馆今年数字化档案400万页。

　　同时，加大对文化产品和文化产业发展建档服务力度，主动跟进国家动漫产业综合示范园、中国3D影视园、国家数字出版和团泊洼文化产业示范园区等重点项目建设和中国国际新闻出版装备博览会、中国国际广告节等重大文化活动，加强档案指导服务。

　　爱房网导购频道2月22日2012年成都首次房展——第4届成都市网上房地产交易会将于2月27日-3月4日举行。日前，展会招商工作已经全面启动，已有万科、华润、绿地、蓝光、花样年、中粮、中德、华信、森宇、新世界、华人置业、中铁置业、人居置业、和记黄埔等知名开发商报名参展。而目前，仅有万科、华润、中德的参展楼盘已确定，其他房企的参展楼盘还得等到2月27日成都市网上房交会开始之后才能知晓。

　　销售现状：中德英伦联邦在售房源户型面积区间为90-150平米，一房一价，均价约为7800元/平米，全款95折优惠，详情可致电售楼处咨询。查看更多动态>>

　　楼盘均价：7800元/平米

　　>>下一页：万科五龙山：138-167平精装房均价7500元起<<

　　项目看点二：中德英伦联邦地处高新区核心区域，北临5平方公里的西部金融中心——金融城，东接规划为10平方公里的花园式新川创新科技园区。户均赠送面成都网上房交会即将 首批品牌参展楼盘抢先看积超过40%，属于市场极度稀缺的产品类型。

　　下面，我们先来看一看已经确定的中德、万科、华润三大开发商的参展楼盘，详细了解一下项目的最新房价信息，便于参加网上房交会时有个价格对比。

　　楼盘名称：中德英伦联邦（点评）

　　摘要：2012年成都首次房展——第4届成都市网上房地产交易会将于2成都网上房交会即将 首批品牌参展楼盘抢先看月27日-3月4日举行。已有万科、华润、中德等知名开发商报名参展。但目前仅有三个开发商确定了参展楼盘。下面，我们先来看看首批确定的参展楼盘。

　　购房：中德英伦联邦距离市区较远，周边公共交通体系不完善，公共出行不便。不过未来发展前景较好，天府大道、红星南延线等多条线都能达到项目。

　　楼盘地址：【高新-天府新城】高新区天府大道南段（中奥华商业中心旁）查看地图

　　(售楼处免费咨询电话4008236688转11318)

　　    我爱美，爱一切美丽的事物。

　　我的美丽圆梦日记：美联臣圆我美丽梦想日记    可是生过宝宝之后，很多朋友都说我胖了，身材也变了。虽然嘴上说自然健康就是美，但是我自己知道什么样的才是更美的自己。

　　    想想那时候报名，也是一次巧合的机会。那天我刚出差回来，一走进电梯就看到了美联臣美丽梦工场免费圆梦的广告。说实话，平时我是不怎么关注电梯里的广告的，但是那天，我却被这则广告吸引了，觉得真是生活处处有惊喜。

　　    圆梦日记：美联臣圆我美丽梦想别看我是个80后，其实我也已经是一个两岁孩子的妈妈了。

　　97.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　49.某人去上海出差在街上丢了一块钱，说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　3.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

　　64.父亲给儿子讲故事：“大伯叫去砍柴，没想到把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”

　　63.儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我23=?我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢。”儿子：“然后老师又问我32=?”母亲：“这不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的...”

　　闻美女的袜子图片87.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　72.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了”，科长说：“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

　　58.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　80.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　45.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　90.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些的…

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　32.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　51.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　24.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”

　　别怕，哥来你！

　　93.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机放松心情最好的办法~笑看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　13.对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

　　46.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

　　18.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

　　69.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗？”

　　快来看看有人@我没有！

　　77.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦走了！把老鼠当卫生纸了...

　　35.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起给了我两！

　　83.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。

　　76.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”

　　哥的眼神迷人不？

　　60.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”

　　26.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

　　56.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　40.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，迷了！”

　　21.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

　　你在花果山过得好吗？我在过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，

　　54.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！

　　哥是传说中的黑猫警长。。。

　　33.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　9.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇~~结果男的还是了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

　　59.小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”

　　57.“自恋”就是下辈子我一定要做女人，然后嫁个象我这样的男人；“”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！""无语"就是问：你为什么印？罪犯说：真钞我不会印。

　　2.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

　　43.一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　1.一哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

　　61.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

　　39.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来就死了！这时门来了蜗牛的声音：再说不去了！

　　68.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“猫呢？”

　　来个唯美的背影！

　　亲爱的悟空：

　　19.过马的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来的对我说：“就你有英特尔啊！”

　　86.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁你见过几个？

　　74.每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意...

　　78.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　10.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　91.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　62.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　27.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）

　　12.一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到后迫不及待翻开圣经第129条，见写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父大呼：呀，业务不熟将失去多少机会呀！同志们，要好好学习业务呀！

　　66.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。

　　85.女孩必看的小故事：蝙蝠在那，说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！

　　88.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　48.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　7.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：！这老娘们说话不算数啊！

　　28.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

　　30.老爹对老妈说：“我终于，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

　　44.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　94.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　　小秘，来给我煮杯咖啡！

　　23.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！”

　　21.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

　　55.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　101.自然课老师问：“为什么人死体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为”。

　　29.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。

　　84.夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说“大哥，你成心为难我是不是？

　　我这叫迷离的目光。。。你就是看不见！

　　41.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　37.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　17.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

　　100.某人骑车，听见一个人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

　　31.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起了。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种场面了。”男：“。。。”

　　34.一醉汉不慎从三楼掉下，引来人围观，一过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　你的大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　咋看都有点不和谐

　　82.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

　　20.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

　　98.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起给了我两！

　　22.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

　　71.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样他。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　53.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........”

　　36.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”！！！龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　42.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　96.一先生感冒去医院挂吊针，小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，过来马上又换上一瓶。这先生不解，问小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中了-在来一瓶~！

　　89.一条警犬看到马上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是！

　　6.河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

　　15.《山木总裁因门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

　　52.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

　　16.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

　　73.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

　　99.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　47.唐僧写给孙悟空的一封信

　　38.放松心情最好的办法~笑一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

　　65.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“，打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”

　　70.从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人：“了……了！！”

　　95.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（心啊…）

　　79.熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

　　25.A：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！

　　50.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点，看我拌他一脚”

　　92.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

　　75.以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“”的给自己！可没两天“脸”不幸死于车祸，以后每当我看见“”就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“”那么大了！！！

　　累死爷了！

　　8.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

　　PS本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　11.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！

　　4.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼……

　　14.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”励。

　　5.村长有天晚上喝醉了酒，迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈，挨着母猪就躺下来，“老婆，给我倒杯水来！”母猪哼了两声，村长说：“不倒就不倒呗，撒什么骄啊！”说完顺手摸了一把：“靠，又买劣质皮衣了，还TM双排扣。”

　　81.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的丢了我看看是不是你偷穿。

　　“我相信，在猴年马月之前，我能遇上一个像一样忠诚于我的美眉，她对我惟命是从驴首是瞻，像怪兽虽然会被奥特曼但仍顽强拼搏积极进取般，不来自老师、家长等各个方面的压力。横眉冷对千夫指，俯首甘为妞，就是上高三下火海也一样爱我。我作威作福，她作牛作马，即使有一天我另有新欢把她甩掉，她也会偷出家里的IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码，祝我一走好。”

　　“我这只是一个过渡的过程，必将实现进一步的飞跃。”齐炳烨说，“你看，谁都有穿开裆裤的时候。”

　　我们的美术老师顶着一头方便面，一副艺术家的样子。可他在我们的心目中却是一副神经病的土鳖形象。因为他有一个坏习惯，爱扔粉笔头打高三，那些不着调的爱情》（节选学生--有多少劳动人民辛勤耕耘制造出的粉笔头，就被他这么随手扔掉，也不想想砸到小朋友或者上的花花草草怎么办。爱扔粉笔头也就罢了，最可气的是他扔得不准，打中谁再叫谁出去，打哪指哪。我说：“郁闷，稀里糊涂就让你给拖累站了出来，不行我得回去举报你，人民的队伍。”

　　“90多。”

　　“可你那女朋友的档次已经烂到只剩下高三，那些不着调的爱情》（节选裆，找不着裤了。”

　　在高考的六门学科里，除了生物，其它那几门我都拥有较高水平，而生物水平低的原因很简单--老师不行。我们生物老师一到上课就开始八道，夏天还时常会在盯自习的时候脱掉皮鞋，将手伸入袜子中反复摸索，再用一枚牙签将指甲缝中的脚丫泥抠出，抠完叼牙签在嘴里，仔细闻他那抠过脚趾的手，欣欣然。要么就是取过一把梳子，在头皮上刮来刮去，拨云雾而见青天，拨油发而见头屑，一时间，飞流直下三千尺，疑是头屑落。我敢说，他要让不交作业的学生吃头屑的话，我们班作业肯定无一漏交。这种老师教我们生物，给了我们学完生物便会像他一样长满微生物的错觉，我们还敢学吗？虽然如此，在上次的生物考试中，我依然力争高分，抄了一位看似很生物的人的答案。不料成绩出来后，我居然差点没及格。关于这件事，康师傅(我们的班主任，姓康，被我们称做康师傅，有时也叫他康帅博)找我谈话说：“我也知道生物老师讲得不好，但这毕竟是你自己的事。”于是，这次考试我背负着很大的压力。

　　“你随便，不过我你站着，这样你明天考砸就有借口了--美术课罚站影响了心情

　　“还蓝图，你以为你是我呢？”

　　我在美术课上无聊，就找了张废纸写下了这段话。地球上的单身大抵如此，找不到对象就以意淫的方式聊以。更有不要脸者进行了全方位多功能立体化的意淫，并将意淫过程写成小说--让被想象成自己的男主角在若干中左右徘徊，来回，从中获得满足。换句话说，女少男多的社会现状刺激了我国文学事业的蓬勃发展。

　　闻美女的袜子图片“裤裆里拉胡琴--扯淡！就你女朋友长那熊样，我还不稀罕要呢。”

　　“她知道你，过去她跟我提起过你。她叫苏晗，你不认识么？”“苏晗？我之前听说过你们班有个叫苏晗的，原来就是她呀。不过我还真不知道她知道我。”

　　“分手了，伤心死我了，就不想听课了。”高震笑得有点不自然。

　　“怎么搞的？”

　　作者：夏然出版社：甘肃人民出版社

　　我刚说完，已被美术老师的粉笔头击中，我知道，这次该轮到我和齐炳烨出去了。果然，美术老师查了一下座次表，慢慢地说：“郁放和齐炳……齐炳那什么，你俩给我出去！”

　　这时，我的同桌齐炳烨正百无聊赖地做物理试卷，见我正在乱写，就凑过来看。他挖苦我说：“别做你的春秋大梦了。”

　　“就是那个梳辫子有刘海的小姑娘？”

　　“我这是在勾画我的未来蓝图，你丑小鸭安知白天鹅之志哉？”

　　第二天上午，我早早抵达考场，准备提前找到可抄目标，以供下午的生物考试之用。不一会儿，我的前桌也抵达考场，我一看我认识他，叫高震。不过认识归认识，我和他不熟，只知道他有一个女朋友，挺好看的。

　　“办了，下午我抄你的。”

　　见到高震，我：“上次生物你考了多少分？”

　　……

　　“行，不过这两个星期学的我什么也不会，之前学的那些还行。”

　　“哈文，你心目中的男朋友什么样？”我心怀叵测地问。

　　答案一模一样：“痒。”

　　是谁说的“边的野花不要采”？大错特错！野花是有生命的，更是有的。一朵野花，就这么改变了李咏的一生。

　　“还行，采访王朝酒厂去了。”

　　他无比诧异，掉转头对着我上上下下打量，确认这个扎小辫儿、留络腮胡子的人真是李咏，上前几步搂着我，在我脸上摸了又摸，“孩子，瘦了。”眼里泛着泪光。

　　“那谁，你这个地方动作可以再大点儿！”

　　到了第二年，我已经将哈文一家老小“拿下”，顺利通关，父亲又去天津视察。天津办主任犯愁地汇报说：“您嘱咐的事儿，我一直想着呢。可我们这边儿回族的研究生不太多，还没碰上合适的。”

　　相思之苦啊。日日思君不见君，共饮长江水，那叫什么滋味儿？我不读《资本论》，难道去读汪国真诗集，那不是找死吗？

　　寒假很快就到了，她回，我回新疆。对于刚刚陷入情网的两个年轻人，这一个月真是太漫长了。特别是春节，全家老小都在，可就是心里欠得难受。

　　爱情须保鲜，自备保鲜膜。

　　写下这两段话，丝毫没有，也不是在煽情，只是我的真实感受。为了这份真实的感受我吃了两只蟹，喝光了一碗汤，还灌下了两瓶朗姆预调酒。如果你觉得此信特别，就当是我的求爱好了。真的，老婆，我爱你！

　　如果像对伊德老夫那样对待时间的研究，会为人类解决多少难题，希望也会重重减轻正在恋爱中的我的苦恼。当然了，也为你，但条件是，你的心情和我一样。

　　我知道她看我呢，所以表演得格外卖力。过了一会儿她走了，估摸着已经走了挺远，我特想回头看她一眼，还是忍住了，告诉自己：“别回头，万一被她发现了呢？”但我知道，她对我的好感肯定多了一层。

　　“看咱俩这样儿，到底谁男谁女啊？”她说。

　　我两边点头，“您二老说得都对！”心里却在偷着乐。这可真是，从奴隶到将军啊！

　　我问朋友：“你把自己的老婆比作什么花？”怎么说的都有。

　　中午起床，发现还是那张纸上，哈文给我来了两句回赠：“床上自有逍遥客，班中却是忙碌人。”那意思是现在您消停了，我出去挣钱，您还有啥不平衡的？

　　“百合。”

　　看来看去，觉得不妥，航空不得让空姐看见吗？怪不好意思的。于是又在丘比特两腿中间画上了一片树叶子，好歹挡挡。

　　当然了，如我所料，因为支出达到了一定限额，立刻被她察觉到了。

　　我不吭声，继续敲门，“当当当”。

　　我一向自认为财商不低，何况男人为自己心爱的女人挣钱，天经地义。配音、司仪、驻唱，挣的都是小钱，真正称得上“第一桶金”的是1991年。朋友办了个小公司，我帮着倒腾了几笔买卖，半个月赚出了别人几年的工资。当然，绝对不违法。

　　在她面前我是个挺调皮的坏小子，经常穿得花花绿绿晃到她办公室里去。

　　很多女生对我感兴趣，我是她们餐后寝前的话题人物：这个男生很怪，不说话，走哪儿都背个画夹子。

　　“写，写，我今晚就写。这个是我送给你的生日礼物。老婆，你大人不记过啊，原谅我吧。”我眉眼笑作一堆地看着她，心想哼，看你能把我怎么样。你不给我面子，还能不给它面子？

　　什么是爱情呢？火热，缠绵，昼思夜想……这固然必不可少，但只是一个阶段。待到年深日久，婚姻除了油盐柴米，总还要有点儿情感的维系。

　　气得我，咬牙也不是，切齿也不行。只好笑里藏刀加以补充：“我是她关系特好的男同学。”

　　不过常常招来哈文的：“你写的信我都留着，我写那些信呢？就算我字不好，没保存价值，你态度也太不端正了吧？”

　　揣着钱，我跟哈文回拜见岳父母，腰杆不由得直了许多。

　　“我爸说，现在还年轻，以学习为重。”她很听父亲的话。

　　“今天忙吗？”我问。

　　惊得我一哆嗦，站是站住了，就是不敢抬头。周围有些进出的女生看到有个男扮女装的在这儿出洋相，哈哈乐出了声。没关系没关系，我今晚就是专门给大家送欢笑的。

　　平时上小课，我的声音条件很好，老师猛表扬。我知道女生们私下里也少不了议论：“咱们班李咏声音多好听啊！”男生议论女生，女生议论男生，是学校里最让人提神的事儿。她们一议论，我感觉倍儿良好，心说：哈文要是不动心，才叫怪呢！

　　这些年，所谓，我见过太多太多。我曾经在心里拿她们跟哈文做过类比，都比她漂亮。但是只要一回家，一见到哈文，我就由衷地发现：我老婆咋这么好看？可见老婆美不美，其实不是视觉问题，而是心理作用。

　　“挣钱？”她犹豫了一下，“能挣多少？”

　　一年就快过去了，叹一声，时间真是飞逝。说来也奇怪，平日里总觉得时间过得慢。站在意识之外去观察，似乎用来形容时间速以流逝的句子，要远比哀叹时光慵慢的繁多。我在想，弗洛伊德对人类心理本质的实际贡献，同时我也遗憾，遗憾那种甚至是缺乏本质对时空的看待。

　　之前哈文老跟我说，她三伯的女儿懂事，工作两年，给家里换了台29英寸的彩电。这弦外之音我懂。

　　不怕您见笑，我作了一首打油诗，与各位像我一样准备“一条道走到黑”的中年人士：

　　那时候她没我心眼儿活，我说两句她就了。

　　上课时，我常常她。我从本上撕纸，用铅笔给她画像，速写，画完以后用圆珠笔细细涂，慢慢磨，弄出立体感来。

　　我自己瘦，所以偏爱胖乎乎的女孩儿，哈文特别符合标准。吃完饺子，大家一块儿跳“黑灯舞”。我搂着哈文三步两步乱转，正值青春期，血脉贲张，心想此时不，何时？

　　那时我喜欢用长句子，显示思绪和文字的流畅。是一个很的地方，没有干扰，让人一下子看很远，想很远。

　　正是意醉情迷，可惜肾不争气，就在这节骨眼儿上，我突然一阵内急。可能是刚才太紧张了，没顾上往这儿想。我拔腿冲向楼道里的公共卫生间，飞流直下三尺，把这一年的孤独、委屈、牵念、不安，都彻底地放走了。

　　“哈文，你瞧那女孩儿，多温柔，你要是像她一样就好了。”

　　我们也有七年之痒吗？

　　就在我向哈文心迹的时候，正赶上她父亲到办事，她就向父亲提到了我，父亲当时表示不同意。这也就是我有一段时间“备受”的原因。而老人家的考虑，其实不仅仅是“以学习为重”。

　　本来我是打好腹稿的，说着说着就即兴发挥了，最后一弯腰，“呗儿”从地上拔起一朵野花，“你要是同意，就把这花接过去，不同意就别动。说吧，就这么点事儿，简单！”

　　坐在未来的老丈人面前，我从包里拿出一摞人民币，潇洒地往桌上一放，“这是我孝敬您的，明天给您买台新电视，我已经看好了，29寸松下。”

　　有时候她会因为我措辞过于直接而伤自尊，继而“劈头士”，或者也跟我来这套，专门针对我脸长、腿短等生理缺陷进行人身。但其实我们心里都挺明白，越是直白，越是在乎。

　　一百次争吵，一百次是我认错。我怕她。

　　通俗点儿讲，夫妻一开始之所以结为夫妻，都是因为彼此相爱。有点儿像做买卖，头一次合作成功，纯粹自愿、双赢。但咱不是做一桩买卖就完，还得长期合作，而且不一定老能赚钱。即使不赚钱，关系也得维持着，为下一次赚钱做准备。这就是经营。

　　哈文原就是李咏的，任《非常6+1》，《咏乐汇》的制片人，李咏的工资都是她发的，作为2012年龙年春晚总导演，再次一展了铁娘子风范。李咏讲述与妻子哈文的情爱历程，并总结：姻缘实难得，处多。爱情须保鲜，自备保鲜膜。

　　我走到床边，俯下身，轻轻地吻了她的脸。然后独坐在桌旁，自斟自饮，饮尽了瓶中的酒。

　　房间里没别人。

　　一年以后，1989年春节，我这个丑女婿上门去啦。哈文提前透了口风给我，她爸是个大孝子，搞定她爸，首先要搞定奶奶，奶奶高兴，全家高兴。

　　亲爱的老婆，早上好！

　　开学后不久，快到圣诞节了。我们班同学聚在一起包饺子，其实也是找机会热闹热闹。哈文是穆斯林，大家就和她的饮食习惯，专门从营买了羊肉馅。

　　后来我才知道，别说当时根本没有航空，就是有，也得先去邮局交了钱，人家才给你航空。

　　很多人说，孩子是婚姻的第三者，所以我们抵制了10年。但事实上，我发现女儿的出生并不能冲淡我们之间的情感维系。现在我们是三个人，彼此相爱，不分孰重孰轻。

　　但是上大学以后好几个月，我都很自闭，不和同学来往。老觉得自己是偏远地区来的，和大城市的孩子们玩儿不到一块去。

　　您该说了，这事儿做得挺刻意的，有劲吗？我告诉您，有劲，不信您就试试！

　　有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；有大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；还有人，深谙生活不过如此，没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条走下去。那咱就修吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和把它化解了。

　　“讨厌！”她白我一眼，“嚓”地把画抽走，一脸不屑。

　　“这小伙子，好，白净！要是我们家哈文像你这么白就好啦。想当初我年轻的时候，也白着那！”

　　1988年4月13日，是我们确定恋爱关系后，第一个哈文的生日。

　　“哈文，你男朋友不错啊！”“来俩”的那位开始说我好话。

　　她还真来了。站在一片核桃林旁边，我开门见山地说：“哈文，咱们俩别彼此了。”

　　我直到今天还依然记得，那一刻，我心中的忐忑。我怕啊，生怕她对着门外，喊出另一个男人的名字。不，别说名字，就算她兀自在屋里嗔怪地说上一句“真讨厌”，就能一脚把门踹开！

　　争端是怎么结束的，忘了。87级播音系男生李咏乔装打扮混进女生宿舍讨好女朋友，迅速在校园里传为佳话。

　　果然，她上套了，劈头盖脸道：“少废话，现在就说！”

　　“哎，媳妇儿。”

　　我一个人住一间宿舍，房间里有个小电视机，那时没有太多好看的节目。大上海对我来说，就是一个陌生的花花世界，所以每天，我除了想哈文，想第二天的直播，余下的生活就是在屋里吃泡面，看书。

　　我这才想起她不胜酒力，平时从来滴酒不沾。

　　男人向自己心爱的女人认错是一种美德。我还给自己的美德想了个寓意深远的说法：成熟的稻子总弯腰，我弯腰，因为我成熟。

　　“至少一米八吧！”

　　有时候我犯了错误，哈文使劲儿戳我脑门儿，“你呀你呀，你跟女儿就像我的两个孩子！”令我自尊心备受打击。但内心深处，我又是充满感激的。一个女人，能把我当成孩子来爱，我还奢求什么？唯有想靠近。

　　别见怪，我说什么都爱往钱那儿联想，您还不得不承认我言之有理。

　　“我……我刚进来的。”我用蚊子的声音说。

　　一番话说得我，，找个空溜之大吉。

　　一朝没搞定，我开始装颓废，整天闭门不出，不见人，不刮胡子。本来就瘦，一蓄了胡子，更显得憔悴、沧桑。我鼓捣班里男生把这阵风儿吹到哈文那儿去：瞧瞧李咏，为了你，都成什么样了？

　　“行行，哈文，行了吧？”我赶紧识相地改了口，“那什么，我这月没钱了，要不把你的钱拿出来，咱一块儿花，行吗？”

　　要是真那么天遂人愿，人生不就太平淡了吗？谁承想，还没摸清楚央视大楼子里面什么样，我在顺义接受完10天保密培训，就直接被发派到播《新闻》去了，一去就是一年。对于一个沉浸在热恋中，同时满怀抱负的年轻人，这是多么沉重的一个打击啊。

　　我装出万般委屈的样子，从抽屉里取出一个精致的首饰盒。“本来想等你生日那天再告诉你。”说着，把盒子打开给她看。

　　穿戴一新，坐地铁到西单，在华威商场买了一枚蓝宝石戒指，花了我9个月的工资。又在一家花店买了99朵玫瑰，仔仔细细包好，庄严地捧在怀里。

　　我在信封上画了一个小飞机，飞机长得胖乎乎挺可爱，还忽闪着一对大眼睛。飞机下面挂着一块方形的小牌子，上写“航空”二字。

　　说起她家，大家伙儿都觉得挺神秘。开学第一天，哈文是坐着一辆小轿车来的。那时候的学生都思想简单，即便如此，也没人瞎猜她到底什么来头，还是一样地平常相处。直到后来，我第一次去她家，和她爸见面，也不知道老人家到底是干什么的。

　　“我知道，你也挺挂念我的。”

　　终于等到快要回来的日子了。怀着难以名状的心情，我又在灯下给哈文写信：

　　我爹告诉过我，上大学，有几件事很关键，头一件就是交女朋友。

　　【“征服”奶奶，等于搞定全家】

　　不是我的错，我认。是我的错，我更得认，我的风格就是。

　　但吊儿郎当之外，我首先是个好老公。当老婆和女儿起了冲突，我护着老婆，训孩子。这中间当然有“红脸白脸”的策略，但也有一个很根本的想法。女儿还小，她还会有很多人生的体验，受点儿委屈算什么？应该叫“挫折教育”！可老婆就一个，跟我20年了，委屈谁，也不能委屈她呀。

　　“不对吧！你哪个班的？男的女的？”

　　见她有点儿答不上来，我乘胜追击：“你觉得我怎么样？”

　　这么着，一群叽叽喳喳的女生簇拥着一个扭扭捏捏的“女生”来到了宿舍楼下。看门老大爷刚想仔细端详端详，就被姑娘们围住问长问短，有点儿招架不住。趁着乱，我一溜烟钻了进去。

　　我以为写上航空，就航空了。

　　到天津有多远？我心急啊，恨不得今天写的信明天就到。

　　我每天都给她写一封信。信的内容无非是我今天做了什么，明天要做什么，无时无刻不想念你之类。最绝的是，为了讨她欢心，信封都是我自己做的。单做一个信封当然也没什么特别，关键是信封上的字都是我一个一个画上去的，任谁乍一看，也看不出和印刷上去的有何区别。

　　“你平时都看什么书？”

　　车到天津，已是暮色四合。我捧着99朵玫瑰站在边发傻。上次来是白天，有人接送，现在这黑灯瞎火的，哪儿是哪儿啊？

　　和哈文家人一起聊天，我才知道她父亲不简单，是一位。二十多岁的时候，就被任命为市税务局长，总理亲笔手书的委任状。1958年，他赴负责成立回族自治区的筹备工作。

　　“是啊。”

　　我的心里，除了紧张还是紧张，竟然没有了半点“期待”。

　　哈文后来特记恨我，这男生怎么这么小气，讨厌！

　　谁让我借酒装疯呢？哈文这股子气如果不及时疏导，后果将不堪设想。好汉不吃眼前亏，我道歉。

　　环视客厅一周，我看沙发也挺旧了，看上去灰扑扑的，还是20年前的样式。于是我又拿出一摞人民币，“这钱，买套皮沙发，带拐角的。这套该淘汰了。”

　　这99朵玫瑰，此时可真多余啊。想拥抱她，都腾不出手。

　　要知道你今天对我说的两句话，“几点回家？汤放在微波炉里怕你看不着。”对于一个已经“功成名就”的年过而立的不耐烦的男人来说，起什么作用？告诉你，就像是酒鬼见到了酒，馋猫遇到了腥。两个字“受用”李咏：吾妻哈文。

　　逡巡片刻，我来到哈文的宿舍门前。沉住气听了听，屋里没有声音。

　　这时，我内心深处最真实的情感才“轰”地一下涌上脑门。

　　第二天早上我睡过头了，睁眼一看表，8点整。坏了！闹钟怎么没响啊？还得帮老头儿做饭哪！我一个鲤鱼打挺跳下床，手忙脚乱地穿衣服，突然有人敲门，轻轻的三下。

　　穿戴齐整出门，洗脸刷牙，然后来到餐桌前一看，嗬，待遇真不一样，连茶都沏好了。

　　“行啦行啦，花都花了还扯什么呀？”她不耐烦地说。

　　“那不就完了吗？你觉得我好，我也觉得你好，还有比这更合适的吗？”

　　结婚七年，我们聊起了这个话题。然后背过身，一人写一个小纸条，数“一、二、三”，同时亮出答案。

　　哈文唱歌很好，当年代表七大艺术院校参加过全市的大学生巡演。我觉得这种事吃力不讨好，没劲。要玩儿就玩儿真的。

　　结婚17年，我对婚姻的定义是“像雾像雨又像花”。似火的日子当然已经走远。剩下的是一种亲情，一种相互的牵挂和寄托。我以为，这就是最深的爱了，深到无以形容。

　　既然痒，该怎么挠？我们俩分头行动，各自挠各自的，行不行？行。而且有的是机会。那么爱情不再维系，我们的相爱只是空白一场。这样的结局，我们不愿意。

　　但我只对其中一个女生感兴趣，她就是哈文。

　　往俗了说，女人都喜欢钻石。往雅了讲，是钻石还是玻璃并不要紧，要紧的是我的这份心。我觉得我是个当之无愧的好老公。我挣的钱都毫无保留地交给你，主动放弃银行卡密码知情权，好不容易偷偷支点儿出来，还是为了哄你开心。只要我没做违法乱纪对不起婚姻的事儿，你不原谅我都说不过去。

　　有钱了，就开始臭美。谁让我骨子里就臭美呢？我们俩所有的衣服，都是我亲自设计的“情侣款”，我们一起坐公交车去买布料，拿到定福庄附近的一家小裁缝铺里做。我做事马虎，有时候人下车了，面料却落在座位上，找也没的找，经常挨哈文骂。

　　我说的是大实话，却令哈文恼火得很。不解风情，就知道钱！

　　这是让她起床以后帮我调闹钟，免得我一觉睡到天黑。我自己不是不能调，但是多少年来习惯了，不信闹钟信老婆，不信自己信老婆。去外地出差，酒店叫早服务我都信不过，永远把手机放在枕边，老婆电话来了，我就该起了。

　　同理，我对《资本论》理解得深入还是并不重要，关键是我见识过了。时隔多年，您跟我说起上句，我能大致对出个下句。更何况，它还帮我了呢。

　　还是哈文的室友仗义，帮忙帮到底，免费为我提供服装道具。我穿上一件女士大衣，系一条大红色的围巾，再戴上帽子和宽边眼镜，镜子前一照，能上《大众电影》封面了，美！

　　【会赚钱的女婿才是好女婿】

　　我们商量出一个止痒的方案：各自买套新睡衣，天麻黑的时候把商标剪了换上，溜，背靠背一躺。我就当身后躺的是别人家老婆，虽然回手一摸，跟我老婆一样胖。咱上过回瘾，行吗？

　　还记得那天，我工作到深夜，到家已是凌晨，看到她的留言心里热乎乎的。走进卧室，看见她已经睡着了，轻轻打着鼾。我坐在床边摇了摇她，想跟她说说话，她迷迷糊糊不肯醒来，“别闹，我困着呢。”

　　这，就是我们的爱情。

　　到了第10个年头上，哈文主动提醒我，两个人过日子有些无聊，家里有些太，我是老李家的独子，总该有个后代。好家伙，这么一说，我责任就大了。那赶紧的，我现在就盖工厂，搭生产线，咱造人开始！

　　那个月刚过一半，我的钱就花光了，只好厚着脸皮去找哈文。

　　我举起手，“当当当”，在门上轻轻敲了三下。没人理我。

　　【19岁，一见钟情】

　　“你仔细看看，你说我男的女的？”

　　去年，在她生日之前，我犯了个大错误：酒喝高了，大醉酩酊，当众散尽了德行。我看人都是重影，来了认识的，必须跟我连干三杯，不认识的，就让人家“滚蛋”。倍儿高档的酒杯，被我可劲儿往地上砸，那可是要赔钱的。

　　我所有的信，哈文都留着，满满两大盒子，搬了几次家都没丢掉。我偶尔没事儿，拿出来欣赏欣赏，“小伙子太有才了！”

　　虽然我只淡淡说了声，早点睡吧。但是泪花已在我眼眶内涌动，只可惜你没看到，睡着了。

　　大学毕业后，我被分到，唯一的一个播音员名额啊，本来是一件大喜事。据说老家十里八乡都轰动了，整天高朋满座，我妈忙得都招呼不过来。甚至有些过去没能的“黑五类”也来找我爸了，“托你儿子向中央说个情。”

　　“谁呀？”哈文的声音，有点儿不耐烦。

　　我的朋友，哈文都认识。她的朋友，我也都知道。我们俩就这么透明。有人说，即使是两口子，心里也得有块自留地，我们不弄这个。你把整个后半生都交给她了，她是你的遗产第一继承人，还保留啥呀？带到骨灰盒里去？

　　摘自：李咏《咏远有李》

　　我给她起了个名字，叫“劈头士”——劈头盖脸的人士。她的经典句式是：“你若是我儿子，我一天不知要打你多少顿！”她一“劈头士”，我马上噤若寒蝉，绝不顶嘴。我怕她。

　　“你上不上课？”她又白我一眼，嘴角却忍不住向上挑李咏：吾妻哈文一下。

　　我们经常会给对方一些惊喜。当然了，她掌握着家里的经济命脉，我连银行卡密码都不知道，这无形中增加了我制造惊喜的难度。

　　“什么叫彼此啊？”哈文把重音放在“彼此”二字上。

　　老头儿打心眼儿里受用，哈文也跟着长脸。啥样的女婿叫万里挑一？答案不言自明啊。

　　谈恋爱这事儿，投入挺大，不光是感情，还有资金。

　　此后任何时候，我们回老家，第一件事都是看奶奶。“征服”了奶奶，后面自然一绿灯。大姑大姨大姐一律说好，皮肤白净，细嫩，会说话，手好看，懂事儿，一见我就喜笑颜开。

　　当然了，这只是一方面。另一方面则是当我遇到哈文的时候，表现得十分清高，根本不带侧目的，让她也尝尝啥叫失落。怪了，我不是一个工于心计的人啊，可是恋爱面前，这些小心眼儿、鬼主意，想都不用想就来。

　　“干吗去了？”

　　几年以后，我们大学毕业，哈文被分到天津工作。我送她过去，受到回族自治区驻天津办主任的热情款待。席间，还说起一段往事。

　　凡事她不允许而我做了，比如喝酒，就得央求所有的目击证人替我保密，替我保密，替我保密。我怕她。

　　每回她的同学、朋友到学校里来玩儿，都是我解囊，去小卖部买酸奶招待他们。现在说来，酸奶不值什么钱，在那个年代还是挺奢侈的。况且架不住一来就来四五个，有的还特不拿自己当外人，“我就爱喝酸奶，来俩！”

　　“挣钱！”

　　“嚯，这家伙得多少钱？”姐夫喜出望外。

　　我知道，有戏了！

　　“嗨！这都什么时候的事儿了？”父亲大手一挥，“甭找了，人都带家里去了，老太太带头同意！”

　　【老婆就像塑料花，永不凋谢】

　　我虽然保持穆斯林的生活习惯，户口本里民族一栏却是“汉”。看来在老人眼里，这是个大问题。

　　有一天，我的导师卢嗣华微服私访到了上海，来我房间里看了看。

　　一次，我帮同学排话剧，当导演。刚好哈文也和同宿舍的女生一起来看。我远远地看见她来了，激动啊，心脏“通通通”猛跳。但我不理她，更不和她说话，特酷特投入。

　　那天她回家挺早，一进门，黑着脸。我立刻躬腰垂首迎上前去，浑身上下都赔着小心，听候发落。

　　“呸！谁是你媳妇儿？”她对我怒目而视。

　　在阶梯教室上课，哈文恰好坐在我右侧，我们俩中间隔着楼梯。我用右眼瞄她，侧脸轮廓很美，就这么一眼，我对她“一见钟情”。

　　有一次我和哈文在外面吃饭，直接就冲过一个女的来坐我对面，情深款款道：“你还爱我吗？你抛弃我了？”有道是身正不怕影子斜，我第一反应就是“快叫保安！”

　　待我款款宽衣解带，除去乔装，哈文乐得差点儿背过气去。

　　我看着她，她看着我。愣愣的。

　　我父亲和岳父都说过，读大学不是学专业，专业也学不完，关键是要在大学期间学习一种认识论和方，这才是受用终生的。

　　哈文说我，这哪儿是写信啊？纯属骗女孩呢！

　　“看得懂吗？”

　　“李咏，起来了吗？早饭已经准备好啦！”居然是准岳父的声音，老人家亲自来叫我吃早饭！我一时间还真有点儿。

　　我和哈文，曾经结婚10年不要孩子，就我们俩自己玩儿，因为热恋的时候总是分开，分怕了。分开是郁闷的，分开是猴急的，分开是想念的，怎么办？唯有看书，借书来打发时间，寄托情感。25岁之前，我读遍了尼采、荣格、弗洛伊德……与恋人分别催生出一个多愁善感的哲学青年。

　　我承认尼采说的，孤独是强者的伴侣，可此时的孤独压得我难以喘息。我想哈文想得发狂。很难说这种想，有多少是出于爱她，多少是在安慰自己。虽然还不至于想成神经病，但也快了。

　　“是啊，我也纳闷儿呢，咱俩什么关系？夫妻？情人？哥们儿？同事？朋友？好像都有点儿。”

　　没看上我？有可能，但可能性不大。小伙子长挺帅，挺有异域风情，再说她看我画还老偷着笑呢。

　　后来又找了个来钱更快的活儿，在饭店一层的歌厅里当驻店司仪，每天晚上主持两场演出，工资一天一结。

　　“我想早点儿睡觉。”

　　“你再考虑考虑，啊？”我巴不得她马上。

　　“看不懂。”我老老实实地说。

　　坐火车到已是傍晚，第一件事就是拎着礼物去三伯家看奶奶。奶奶长，奶奶短，嘴儿是要多甜有多甜。奶奶喜欢得不行，拉着我的手不放。

　　所以我们之间沟通特别直白。

　　听到这段历史，我对准岳父肃然起敬。别看我在家是老疙瘩，不怎么干活儿，到了这儿，可有眼力见儿了，特会献殷勤。准岳父起得早，每天早上6点，他起我也起，他做早饭，我打下手。

　　“你，语气再强烈点儿！”

　　一年，我们的感情真被苦了，心被揪得疼了。所以接下来，我们如胶似漆地腻了十年，方才觉出够。

　　这可是初恋啊，最忌讳谈的就是“钱”。可是没钱追什么女孩儿，不是扯吗？我可不想打肿脸充胖子。

　　记得那次，我们在东四的大华影院看电影，散场后出来，饿了，去旁边一家咖啡馆买了一个汉堡包。说是汉堡包，其实就是个三明治，不到5分钟吃完了。知道多少钱吗？10块！

　　心里疼不疼另说，我脸上始终热情洋溢，“大家随便喝，哈文的朋友就是我的朋友！”

　　闷了好一阵儿，她都没说话。最后，她一伸手，把花拿走了。

　　闻美女的袜子图片穿上自制情侣装，如果只看腰部以下，我们俩就是一个人，裤子的款式、花色一模一样。几年以后，出了一个叫陶金的摇滚青年，带火了短款西服和萝卜裤。哈文，这身行头，早他好几年我就已经发明了。

　　这么说我就有自信了。我底气十足地告诉她：“上礼拜体检，我一米七五五！”

　　过了些日子，看我没头苍蝇似的，她估计也不落忍，约我到了个地方，很委婉地说：“那事儿，我爸不同意。”

　　我和哈文一直过得很有意思。有时候我们躺在双人浴缸里，我捋着我的长发，她揪着她的短发。

　　之前，我住在单位分的一间11平米的小屋里。墙上贴着国旗，各种尼泊尔的刀，各种银质项链，十分野性。

　　我吃着饭，哈文的妈妈又是慈爱又是心疼地说：“孩子，刚挣钱，省着点儿花，往后日子长着呢。”

　　“玫瑰。”

　　好几天没听到你的声音了，理解我想你的心情吗？是因为你忙？没时间？还是忘了，远疏于我？

　　殊不知，我可是有备而来，今天要不把这层窗户纸捅破，决不。

　　“谁呀？！”除了不耐烦，多了几分。

　　“红玫瑰。”

　　先回台里报到。和我的老领导坐同一个电梯上楼，他居然没认出我。我喊了好几声“吕主任”，他都只是看看我，礼节性地点点头。最后我怒了——在学得很糙，大喝一声：“老吕！我是李咏！”

　　话又说回当年，穷则思变，我挣钱的首选途径是配音。去中央电化教育馆给影视教学资料配音，每分钟6毛钱。几千字的稿子，15分钟配完，能挣9块。我们班当时有二十多个人去面试，最后就留下我一个，因为我踏实。15分钟的片子，我之前要看上一整天，熟悉内容，对口型。运气好的时候，一个月下来能挣一千多。80年代末，绝对大款了。

　　只要她一瞪眼，一生气，我顿时就像老鼠见了猫，把自己缩到最小，或者干脆消失。我怕她。

　　进了屋，我们俩不太适应，一时无话。于是没话找话。

　　正是感情突飞猛进的时候啊，哈文的室友和我一起策划了一场“宿舍PARTY”，想给她一个惊喜。大概只有在那个年龄才会如此，恋爱虽然是两个人的事，可很多时候更像是大家的事。

　　“当当当”，又敲三下。

　　我订好了回程的机票，却特意地，没有告诉她时间。

　　之后，哪想麻烦了，她不理我了。

　　大二暑假实习，我在上海新闻台，她在无锡，整整一个月没见面，简直百爪挠心。

　　“咱俩除了一块儿吃饭就是一块儿学习，没干别的啊！俩人学不比一人学好吗？”我摆事实讲道理，挑战她爸的权威。谈恋爱就耽误学习？。

　　一扭头，看见哈文姐夫过来了，“姐夫，来，坐坐！看看我给你带的什么。”我弯腰从地上拎起一个纸箱子递给他，“日立888机，咱以后在家也能看了！”

　　然后就有了我们的女儿。

　　说话间，我们都有点儿不好意思看对方的眼睛。

　　她迟疑了一下，很认真地想了想，说：“怎么也得一米七五吧。”

　　“我也想整天在家啊，在家呆着怎么挣钱？家里生活怎么维持？最后我不是偷楼上的，就是偷楼下的，信吗？这是现实问题。”

　　俗话说得好，家业家业，有家才有业。您听说过“业家”吗？那是姓叶的他家。

　　后来的很多时候，每当哈文展开“如果你可以整天在家呆着多好”的幻想，就会遭到我的无情打击。

　　当然，所有的可能都是存在的。但我不敢多想，真的不敢。

　　思来想去，我决定放弃一切有关揭竿起义的想法。因为我在意她的感受，我起义，她难受，我更难受。她“劈头士”，她痛快，我也痛快。

　　“钱不多，我努力！”

　　“呸，谁是你媳妇儿？”哈文一把把我的手打开，“出去干什么？”

　　这天，一家人皆大欢喜。最有面子的就是哈文。

　　没办法，只好又打了一辆出租车，把我送到了天津。

　　只是我正闭目陶醉于遐想，耳边突然传来“劈头士”的怒喝：“走什么神儿呢？是不是又想哈文呢？不许想！”

　　怎么能说骗呢？咱是饱含着真情实感的，要说“讨好”倒是不错。一大早起床就折信封，折完开始画，等画完了一抬头，外面天擦黑了。我容易吗我？哪个情窦初开的女孩子看见我这信封，不得疯了？

　　“什么呀？这就是我男同学！”哈文纠正道。

　　第三天，与其让她睹物思人，不如干脆直抒胸臆。我在信封上画了一个光着身子的小“丘比特”，张弓搭箭，瞄准远方爱人的心。身后扑棱着一对翅膀，一边一个字：航空。

　　她还是短发，比过去胖了点儿，脸上起了几个青春痘。我皮肤黝黑，两腮凹陷，衬得一双小眼儿炯炯有神。一年里瘦了4斤，倒是不多，但全瘦脸上了。

　　“哈文，我是个很认真的人，你别老着我。我爸说，让我上大学找个女朋友，我就看你挺好的，就愿意你当我女朋友。凭我这条件，你吃亏吗？要么你现在就宣判我死刑，我就再没这念想了，天涯何处无芳草，要么你就……”

　　您一定会想象接下来即将发生什么，此处省略1250字吗？不不不，太符合常理，就不叫故事了。

　　而此时，近乡情怯。积蓄已久的思念、爱恋、渴望竟然全部化作了不安和不自信：一年没见，这姑娘不会早被别人骗走了吧？

　　面对面坐下来，我给她倒了一杯，也给自己倒了一杯，轻轻一碰，干掉。庆祝我们的重逢。

　　两分钟后，我走回房间门口，往屋里一看，傻了。哈文居然和衣倒在床上，睡着了，睡得还挺香。

　　我当时所在的栏目叫“浦江之声”，早上5点半到6点直播，我的工作时间从早上5点开始，一直要忙到晚上10点多。一天还好，天天如此，就十分枯燥难捱。

　　说完，我拽着她来到饭店，介绍她当驻唱歌手，开始了“夫唱妇随”的兼职生涯。算起来，一个月赚的钱少说也有一千多。

　　我心疼木了，一都在念叨：“贵死了！贵死了！”

　　我已经想了很久。到底，我怕她什么？我一回又能怎样？

　　“为啥不同意啊？”我猴急猴急的。

　　我有一张很高的单人铁床，我把四条床腿都锯掉一截。晚上，趁天黑没人看见，我溜出去偷木板，拿回来做成一个和铁床一样高、一样长的板凳，放在床边。最后买回一个大气垫，充好气往床上一放，床单一铺，咱也有双人席梦思啦！

　　组里同事都知道，李咏来了有两个标志，一是楼道里弥漫着香水味儿，二是哈文办公室里传来她的笑声。

　　窃以为，上述三者，以后者为上上策。不谦虚地说一句，在下即是。

　　“我……啊对，我动了。”

　　哈文当时愣住了，看了看首饰盒，又看看我，脸上浮现出一个不易察觉的的微笑。嘴上却依然不让步，“什么意思啊？想买通我？告诉你啊，别以为这么就能蒙混过关，检查写好了没有！”

　　那时候家里每月给我寄100块钱，一个人凑合够用，俩人可差远了去了。总得讲点儿浪漫吧？讲点儿情调吧？

　　“我……再想想吧。”最后她犹犹豫豫地来了一句。

　　她一抬头，“哟嗬，今儿用的什么香水？”

　　但是对我来讲，爱情是的，就像塑料花的花期一样。

　　1988年的元旦对于我有着非同寻常的意义。那天晚上，我买了两张票，请哈文看演出。当然，票是托一位女同学带给她的，我们俩座位不挨着，省得招她烦。还是这位女同学，演出结束后又帮我捎了句话：“李咏在西配楼后面的小花园等你。”

　　“管着么？”说着，我又地晃出去。

　　一句话把我噎住了。上来就说身高，这不明显冲着我来吗？但人家话已经说到这儿了，绕也绕不开。我只好多问了一句：“最底线呢？”

　　涂磨好了，趁老师在黑板上写字，我就伸过胳膊去捅她。

　　看来老大爷是不打算饶过我了，我只好泼皮耍赖，谁怕谁啊。

　　“我能不能过几天再解释？”我故意给她撮火儿。此时越是盛怒，彼时才能越觉得对不住我。怕啥？东西在，底气足。

　　“我回来了。”相视半晌，我说。

　　除了经营，我再作一增补：婚姻还要积蓄。积蓄的不是钱，而是每一天，两个人之间一点一滴的关怀。谁家都有急着用钱的时候，怕就怕钱到用时方恨少。两个人的感情也一样，每天攒一点儿，关键是攒多了还有利息呢。将来无论遇到什么事，让人生气的，产生的，你们首先念起的，却都是对方的好。

　　女生宿舍楼男生不让进，男生宿舍楼女生随便进，这完全有悖于“男尊女卑”之中国传统思想，十分不合理！

　　又开始每天一封信，倾诉思念，倾诉孤独。写信是一天中最让我的事情，只有写信，我才感到幸福。多数时候竖着写，时间来不及就横着写。字尽量不写繁体，怕她不认识。虽然在我多年的熏陶下，她对繁体字的辨识度有了大幅度提高，但遇上欢快的“欢”、大众的“众”这类，简体繁体外形出入较大的，还是一头雾水。

　　热恋中的情人，阔别一年，难道只是不痛不痒地聊聊天，喝杯酒？我想象过千百次的拥抱呢？亲吻呢？我要怎么样，才能表达我压抑了太久的爱和思念！干柴烈火啊！

　　我庆幸，我们还保留着这么多生活的痕迹，即使在最平淡的日子里，仍能想起这么多美好的瞬间。

　　一天，我们俩在家翻箱倒柜，找从前那些旧书信，还翻出这样一张纸条：

　　酒醒以后，我自称“断篇儿了”，发生了什么一概不知。当然，单听旁人描述，我也自知其罪当诛。把哈文气得呀，几天都不跟我说话，一看就是憋着火呢。千万别惹她，一碰就炸。

　　我们俩有个原则，“矛盾不过夜，过夜就是仇。”有什么想法，咱今日事今日毕，甭管多晚，坐在一起说明白了。实在有原因不能拉晚儿，那我先认错：“我错了，行不？这事儿就算结了。不许记仇啊。”她必须答应我不记仇，否则不许睡。

　　那年我23岁，一个人在，开始读尼采。这个年龄的人，谁会读尼采呢？只有两种，一种是的人，一种是有的人。到现在，我都不敢确认自己属于哪一种。

　　“别尽给我现眼，既然是我媳妇儿，跟我出去！”

　　“你动账上的钱了？”

　　结婚17年，我对哈文是越来越怕。如果不出意外，到我安详地告别世界那一天，这都是件闹心事：这辈子我怕过谁啊？我跟我爸敢拍桌子，跟领导敢拍桌子。我没做什么事儿啊，可我怎么就这么怕哈文？

　　夜已深了，可我睡不着，想着和你相见，想着见你以后该说些什么，想着那一刻的心情和感觉，反正是什么都想，复杂极了。

　　去美院得坐公交车。经常是这样，我在马这边等车的时候，就看见我们班一帮男生女生在马对面，也等车，结伴出去玩儿。我们播音系只有一个专业，一个班级，学生人数39，据说是建院以来最多，男女生一半一半。

　　“行，开吧。”

　　伤自尊了？不至于吧，我没说什么出格的话啊。

　　“哎，你懂什么！”准岳父忙在一旁打断，“这孩子心里有数着呢，知道挣俩只花一个。”

　　“麝香百合。”

　　今年我又如法，送给她一块非常心仪的限量版千禧表，作为生日礼物。她心情和谐，我们全家都和谐。

　　行至楼下，埋头疾窜，被老大爷高声喝住：“站住！什么时候进来的？”

　　“你看《资本论》？”

　　紧接着就听见咚咚咚咚一溜儿小跑。“吱扭”一声，门开了。

　　“挺好的。”

　　“塑料花，很普通，但永不凋谢，摆哪儿是哪儿。”我解释道。

　　很快，我们便迫不及待地结婚了，结婚的意思就是我们再也不想分开。

　　刚一进门，给哈文吓一大跳：这谁啊？怪里怪气的！

　　写完信我就给她画信封，招数还是老的好使，轻车熟。反正我有的是时间。只有在写写画画中，我的心跳才是真实的。

　　我慢悠悠地说出我的答案：“我的老婆，我把她比作塑料花。”闻者皆惊。

　　“你想？”

　　一个月，那本简明版《资本论》居然读完了，尽管每天看不了几页就睡着了，醒了起来接着看啊，咱有的是时间。我敢说到现在为止，在我的同龄人里，能读完《资本论》的没几个。要问懂没懂，懂得不多，但至少知道了什么叫“剩余价值”，以及马克思和恩格斯之间的恩怨。最后还得出一个歪论：燕妮夫人多么不容易啊！

　　离开，他的下一站是天津，一到地方就召见办事处主任，吩咐道：“赶紧给我女儿物色个男朋友，必须是穆斯林，研究生！”

　　我完全不知趣地一笑，再撕张纸，接着画，画完又递给她。

　　我欣赏着她的小“狗爬字”，心想，我老婆真是很有情趣啊，这日子过的，真美。

　　我属于出国旅游不用调时差的那种人，作息诡异，昼伏夜出。所以，和老婆经常见不着面。她睡了，我还在工作，我睡了，她该起床上班了。

　　流泪的不是我，而是她。她的泪水把我的心都化了。

　　每周末我都去中央美院学画画，那会儿还是老教学楼呢，晚上就住在协和医院后面的小平房里，学生宿舍。

　　有了疼我的老婆，有了爱我的女儿，有份腾达的事业，对我这样一个心态极度的男人是何等重要。是，我，曾让我犯，也让我坐享成功。今天我的这颗的心获得了极大的满足，如果这种感受可以持续，我愿意一辈子。

　　我从枕边拿起一本递给她，她惊得非同小可，一劲儿打量我，眼神有点接近于“肃然起敬”。

　　飞机在首都机场落地，我便开始一马不停蹄。

　　姻缘实难得，处多。

　　细说画字的过程，那是相当麻烦。先拿铅笔轻轻打格，然后找份，把要写的字挑出来，依样一个个“画”在信封上，标准的“印刷宋”。画字也有讲究，先用铅笔打底，再用钢笔描，横平竖直，字间距相等。最后，轻轻用橡皮把铅笔的痕迹擦掉。

　　“小意思，您就可劲儿看吧。”

　　第二天，我还想航空，但不想画飞机了，于是画了一个火箭。火箭上挂着一个：航空。

　　怎么个道歉法？语言是苍白的，行动是有力的。我溜到商场里给她买了一只钻戒和一副耳钉。既是生日礼物，又能冰释前嫌，一物二用，相当于打五折！

　　“哎，哎！”我嘴里叼着笔，斜眼觑着老师，拿俩手指头夹起那张纸递过去。

　　报完到，我赶紧去“四联”理发，又变回原来的小分头。然后回去洗澡、刮胡子，换上新衣服，新袜子，连脚趾甲都剪得干干净净。

　　生日PARTY结束，已经不早，我急着赶在锁门前溜出去，一慌就把帽子落在了屋里，这下麻烦大了。

　　我还是不吭声，屏着一口气。“当当当。”

　　婚姻怎么经营？每个人都有一套理论。

　　“好好好，睡吧，睡吧。”我轻手轻脚退出去，关好房门。怀着深深的幸福感，一番大快朵颐，喝高了，最后写下了那张字条。

　　于是我们养成了互相留条的习惯。

　　【这姑娘不会被谁骗走了吧？】

　　我就是要做给我老婆看，你放心，我不是这样的人。而我们之间当然也有着百分之百的信任。当年我们租房子住的时候，邻居只要看见哈文买一摞匹萨饼回来，就知道她又要出差了。因为我是一个宅男，我可以连续一个月不出，因为老不出门，我的跑车电瓶都放坏了。

　　科学家深入分析人类荷尔蒙，得出一个令人失望的定律：所谓“爱情”，保鲜期不超过36个月。或许不少人都亲自验证了这一说法。

　　所以我很恋家，家庭高于一切。

　　“我挂念你？哼！”在她眼里，我分明就是个剃头挑子。

　　说起钱的好处，还真是一言难尽。

　　我怕她，是因为我爱她。

　　“哎，他们还送我瓶白葡萄酒，要不，开了吧？”她提议。

　　一天夜里，我为了一桩工作的事儿头疼，溜达出来逃避一下。过卧室，听见一阵甜蜜的鼾声，伸头一看，哈文睡得这叫香。给我羡慕得啊，当即提笔赋诗两句：“屋内自有被窝热，屋外奋笔疾书苦。”又附一行小字：请将表对至12点。

　　我们俩大约每周通一次卫星电话，每次只能说几分钟。可是通了好几次电话，她还是没有收到我的“航空邮件”。

　　我们的督导，呵呵，督导，告诉我们大年初七可以去建设银行查工资了。结果呢，当然是没有。得到的答复是工作结束的一个月内。亲爱的督导，没几天就快一月了呢，你为啥消失了呢。

　　俗话说，欠钱不拖过过年的。励维公司，请您想想，您是否，拖欠了太多的人的工资了呢？

　　期间种种的工作情况不说明了。

　　请问上海励维公司，做个工资报表有那么的困难么，我是该怀疑你们工作能力有问题，还是企业内部管理不得当呢？

　　市场营销策划同学：您好！对于目前您还未拿到工资深表歉意，您给到的意见我们会第一时间处理，同时也非常感谢您在春节档王老吉店销活动的辛勤工作！目前励维负责的１００多城市（近万名工作人员），经过客户，项目组和督导的努力50%以上的城市已完成薪资发放，但部分城市由于时间赶，工作量大，春节假期及其它特殊情况（督导春节期间正常上班，活动结束后（商超1月31日结束）假期调休等）导致目前还未及时发放，希望给到谅解和支持。我是励维营销策划（上海）有限公司春节档王老吉的项目经理黄玉（联系方式：021-32512970-216邮箱huangyu@shlever.com；），看到信息后请给到我你相关的联系方式，谢谢！

　　同学：您好！对于目前您还未拿到工资深表歉意，您给到的意见我们会第一时间处理，同时也非常感谢您在春节档王老吉店销活动的辛勤工作！目前励维负责的１００多城市（近万名工作人员），经过客户，项目组和督导的努力50%以上的城市已完成薪资发上海励维市场营销策划有限公司，请问你是骗子么？放，但部分城市由于时间赶，工作量大，春节假期及其它特殊情况（督导春节期间正常上班，活动结束后（商超1月31日结束）假期调休等）导致目前还未及时发放，希望给到谅解和支持。我是励维营销策划（上海）有限公司春节档王老吉的项目经理黄玉（联系方式：021-32512970-216邮箱huangyu@shlever.上海励维市场营销策划有限公司，请问你是骗子么？com；），看到信息后请给到我你相关的联系方式，谢谢！

　　我是一名学生，经同学介绍，成为王老吉春节的促销员。

　　同时希望相关部门能够规范临促行业，更加细致的法律条文出台。